[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общение » Флудерная » Угарная тема))) (потравим анегдоты))
Угарная тема)))
ПивнойЛордДата: Среда, 31.03.2010, 10:33 | Сообщение # 1
Пивной магнат
Группа: Информ Отдел
Сообщений: 449
Награды: 6
Репутация: 69
Замечания: 0%
Статус: Нет на сайте
И так друзья предлагаю очередной развлекательно -позновательный топ!Как извесно смех жутко полезен для здоровья и отлично повышает жизненный тонус!)Да и проста хороший анегдот способен зарядить позитивом на весь день)!
Итак делимся тут новыми анегдотами,смешными историями ,всякой веселой ерундой ну или смешными диалогами в чате!)
В чом познавательность сево топа спросити Вы?Отвечу Вам так- проста познайте пределы своево чувства юмора)!ну чтож итак приступим...

Разделяйте УДОВОЛьСТВИЕ с НАМИ!!!!


 
ДезДата: Среда, 31.03.2010, 11:03 | Сообщение # 2
Папишу, парэжу!=)
Группа: Информ Отдел
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 45
Замечания: 0%
Статус: Нет на сайте
Был такой случай во времена студенства)
Был у нас препод по "Основам массовых коммуникаций") А препод этот был очень старый и сильно глуховатый профессор. К примеру, даже если вы стояли в метре от него, он зачастую ничего от вас не слышал и приходилось наклонятся и повторять сказанное.
Так вот, представте на одной из его лекций стоит полнейшая тишина. В это время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске очередную разьяснятельную теорию со своими доводами. Длится это уже примерно минут 40..мы все это время усердно записываем за ним... И тут одна из моих сокурсниц не выдерживает и со все искренностью и уверенностью что ее профессор не слышит, произносит: "Ох, дедуля, как ты нас зае#ал!". В то же час рука пишущего профессора слегка дрогнула и продолжая не поворачиваясь писать свои доводы он спокойно произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь!"

Вся аудитория просто выпала...=)))


Дезинсификатор [10]

Снимаю. Порчу. Дорого. =)

 
ПивнойЛордДата: Воскресенье, 04.04.2010, 23:16 | Сообщение # 3
Пивной магнат
Группа: Информ Отдел
Сообщений: 449
Награды: 6
Репутация: 69
Замечания: 0%
Статус: Нет на сайте
А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

Добавлено (31.03.2010, 11:16)
---------------------------------------------

Quote (Дез)
Вся аудитория просто выпала...=)))

ага ешобы))) походу пока рука у профессора дрожала он всю свою бурную молодость вспомнил)))
хотя спокойная реакция профессора(типа ет вам нада а не мне,я и так все знаю) впечатляет) вот бы мне в такие года в маразм несдвинуцца или вообше в разуме остацца)) а дедок молоток !! уважуха)))

Добавлено (04.04.2010, 23:12)
---------------------------------------------
видео анегдоты) угарал блин долга=)

http://www.youtube.com/watch?v=xCeTqUTS7UE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=z5wVvJncsRs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=7Erp0J3HZb8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=XjIpuYBwOGE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=7U2K4Hz2BAs&feature=related

Добавлено (04.04.2010, 23:13)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=KD3qM6CLWQI&feature=related
happy happy

Добавлено (04.04.2010, 23:16)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=DLDHJT1Y0jI&feature=related happy happy happy


 
ДезДата: Четверг, 06.05.2010, 11:14 | Сообщение # 4
Папишу, парэжу!=)
Группа: Информ Отдел
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 45
Замечания: 0%
Статус: Нет на сайте
вот тут недавно прочитал)) улыбнуло))

"Зоология" женщины=))

Женщина — крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией.

Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь – по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник – жертва" – один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще – без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни – 25-30 см, длина уха – около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще – на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность — там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин – жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение – на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое – от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Одесская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.

Женщина – одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно – в магазины. Давно замечено – в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.

Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене

Добавлено (06.05.2010, 11:14)
---------------------------------------------
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с клевыми с2ськами.
happy


Дезинсификатор [10]

Снимаю. Порчу. Дорого. =)

 
ПивнойЛордДата: Четверг, 20.05.2010, 13:55 | Сообщение # 5
Пивной магнат
Группа: Информ Отдел
Сообщений: 449
Награды: 6
Репутация: 69
Замечания: 0%
Статус: Нет на сайте
Quote (Дез)
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с клевыми с2ськами

happy happy happy happy happy happy happy

Добавлено (20.05.2010, 13:55)
---------------------------------------------
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ВЦ? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ВЦ как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал.............

гдета у кавота спер толи инфы толи со скролла)) happy happy happy


 
Vindictive_girlДата: Суббота, 03.07.2010, 01:15 | Сообщение # 6
Просто Супер!
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 224
Награды: 0
Репутация: 25
Замечания: 0%
Статус: Нет на сайте
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить! happy


Форум захвачен- Vindictive girl[8]
 
ПивнойЛордДата: Суббота, 25.09.2010, 04:36 | Сообщение # 7
Пивной магнат
Группа: Информ Отдел
Сообщений: 449
Награды: 6
Репутация: 69
Замечания: 0%
Статус: Нет на сайте
Vindictive_girl,

Добавлено (16.09.2010, 02:47)
---------------------------------------------
точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

Добавлено (25.09.2010, 04:36)
---------------------------------------------
ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:
(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
(ЖоЖ) - волосатая попа
("|")- волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
(_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{-------O-------} очень большая попа
"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе:)
(_->._) - Иди в попу!
к(_!_)Э - попа с ушами
c( o ) - попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр.


 
ДезДата: Суббота, 25.09.2010, 13:58 | Сообщение # 8
Папишу, парэжу!=)
Группа: Информ Отдел
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 45
Замечания: 0%
Статус: Нет на сайте
happy ^_^ happy нифига се, ск-ко их)))))))

Дезинсификатор [10]

Снимаю. Порчу. Дорого. =)

 
ПивнойЛордДата: Пятница, 10.12.2010, 22:26 | Сообщение # 9
Пивной магнат
Группа: Информ Отдел
Сообщений: 449
Награды: 6
Репутация: 69
Замечания: 0%
Статус: Нет на сайте
Дез,
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр. опще убило=)

Добавлено (10.12.2010, 22:26)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=BDMYAXw9QRs&feature=related

приколитесь=) happy happy happy


 
WifiДата: Вторник, 18.10.2011, 12:20 | Сообщение # 10
Всегда здесь!
Группа: Соклан
Сообщений: 261
Награды: 1
Репутация: 61
Замечания: 0%
Статус: Нет на сайте
happy happy happy

 
Форум » Общение » Флудерная » Угарная тема))) (потравим анегдоты))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: